Tempo di bilanci! Siamo a fine anno, perché no?!

QUESTA è la musica che  ha accompagnato il mio scrivere...


Eccomi qua per la prima volta a fare bilanci... Non è una cosa che amo fare... in verità non li faccio mai, ma oggi sembra proprio il momento giusto!

Dieci giorni fa è stato il mio terzo compliblog, tra due giorni è fine anno e tra venti arrivano i miei quarantacinque... Sono nel bel mezzo di tre traguardi... ma il traguardo più importante è dove sono arrivata.. che non è un traguardo vero e proprio, ma una tappa di questo bellissimo cammino che chiamiamo vita!

Come ho detto non faccio mai bilanci  nemmeno mi guardo indietro.. ma oggi mi son messa davanti a questa scatola e ho cliccato a ritroso i miei post e son rimasta sorpresa di quanto io sia cambiata.

Non so se in meglio o in peggio.. ma so  che il cambiamento c'è stato! E ogni cambiamento, bello o brutto che sia... è IL cambiamento che ci porta avanti!

Ho avuto entusiasmi, paure, forzature. Son caduta tante volte a terra, e tante volte ho toccato il cielo con un dito: profonda tristezza e altissima gioia! Sono stata simpatica  e odiosa, allegra e triste,  semplice e forzata. Ho toccato molte delle mie emozioni, sono stata in  cielo e in terra e ho assaporato tutto quello che ci sta in mezzo!

Ho combattuto contro il mio ego e la mia mente. Una battaglia che non ha mai fine...

Ieri parlando con Federica sono arrivata ad una conclusione; che bisogna trattare il nostro ego e la nostra mente come persone a se, mandandole letteralmente a "fare in culo" quando vogliono avere la meglio! 

Mi son ritrovata spesso questi giorni ad dire:

Moto, pensieri e parole, il libro del mio Fanciullo è in vendita on line!!

Già.. il libro del mio fanciullo Viaggiatore è on line!

In questo libro Daigor parla di due anni della sua vita.  La sua vita in sella alla sua amata Belarda, dove parla delle emozioni  e della libertà che provava viaggiando... E tra un viaggio e l'altro scrive anche delle sue paure, delle sue speranze, delle sue perplessità e dell'amore per la vita... Proprio quella che ha rischiato di perdere in quel lontano mattino di ottobre... anche di quello!

Fino alla lettura ultima, a parte i suoi viaggi non avevo mai letto i suoi pensieri.. Qualcuno mi ha emozionato e qualcuno fatto ridere... Ma tra i tanti me ne piaciuto uno  in particolare che metto qua sotto... spero che piaccia anche a voi!

Piove...

Guardo dalla mia finestra un cielo che piange, 
che riversa lacrime sul nostro mondo e nella nostra anima. 
Come un sognatore che vede sgretolarsi
 i propri sogni sotto i piedi, 
distrutti da una società crudele e corrotta;
guardo fuori, verso l'infinito, alla ricerca di qualcosa,
 alla ricerca di una luce che risplenda e che scaldi il mio cuore. 
Il mio sguardo vaga, cerca, ma non trova nulla, 
l'anima si rattrista, la mente si spegne, 
un'altro giorno sta finendo, chiudo gli occhi e penso... 
un giorno migliore, prima o poi, arriverà.

Se voleste leggere anche il resto ecco il link dove trovarlo: 
www.amazon.it/dp/B006MRD1NI

Buona lettura!

The Autralian Trip

http://theaustraliantrip.beraid.it/2011/12/e-online-moto-pensieri-e-parole-su-amazon-it/

Il mio miracolo di Medjugorie!

Questa mattina leggevo un libro e in un capitolo si parlava di perdono. Così mi è tornato alla mente  la fortuna di aver incontrato la persona che mi ha indicato il perdono supremo!

Oggi ho capito tante cose... ma per comprendere dove sono arrivata devo iniziare la dove è cominciato, devo tornare a quel giorno lontano, al giorno che io chiamo "Il mio miracolo di Medjugorie".

Tre anni fa c'è stata la possibilità di seguire il mio signor Tomo in uno dei suoi viaggi, il costo era contenuto, ma si trattava di Medjugorie, e per me che non mi considero più cristiana non è il massimo! Ma potevo stare cinque giorni assieme a  mio marito... come perdere l'occasione! Pensavo fosse un viaggetto che non mi avrebbe portato a nulla... e invece!

Come capo spirituale del gruppo c'era un frate, Fra'Vincenzo... un ex camionista convertito. Un frate tanto caritatevole... quanto scassa marroni (concedetemi il termine.. l'ho detto pure a lui!)!

Fatto sta che mi ha trascinato ovunque; sul Prodbrdo, sul Krizevac, dalla Veggente, all'orfanotrofio, alla comunità di ex tossicodipendenti e in una casa dove in una stanza, sulla parete c'era una croce che trasudava sangue umano. Son stata la prima ad entrare, e l'odore è stato talmente impattante che ho avuto un malore!

Esco da li  e Fra'Vin, dopo avermi soccorso, mi dice che c'è qualcosa in me che non va:

-Hai  un assoluto bisogno di confessarti!-

-Si Fra'Vin... ma sai che non ci credo!-

-Si lo so, ma una confessione non ha mai ucciso nessuno!-

-Si Fra' Vin... quando mi viene l'ispirazione ci vado!-

Le ore e i giorni passano e lui non perde occasione:

-Sara, devi confessarti!-

-Si Fra'Vin!

-Devi confessarti!-

-Si Fra'Vin!!!

-Devi confessarti!-

-Si Fra'Vin!!!!

-Devi confessarti!-

-Va bene  Fra'Vin... Vado!!!!!

Caro Diario... questa volta è il nulla!

Oggi voglio raccontarti questa:

Ieri mattina mi son svegliata tardi... ma ho una scusa; alle 3:30 mi sono alzata ad accompagnare il signor Tomo al lavoro e quando son tornata non avevo più sonno, così ho guardato una sit-com che avevo registrato, (ne vado matta!) e poi ho letto un libro. Quando il sonno alle 5 è arrivato io ero pronta e sono andata a nanna!

Mi sveglio e saluto tutti, (ho l'abitudine di dare un buongiorno quando mi alzo, non si sa mai che ci sia sia qualcuno ad ascoltarmi... Lungi da me essere scortese...). Preparo il caffè e una volta pronto prendo una brioches che avevo fatto il giorno prima e  mi accoccolo sul divano, guardo un po' di tele e  cerco di pensare a cosa farò in questi tre giorni di solitudine  quando... mi accorgo che c'è qualcosa di strano in me, già, qualcosa di moooolto strano; si, non sento niente! Nulladinulla... il vuoto assoluto! 

Niente gioia, niente tristezza, niente paura, niente pace... niente di niente, non sentivo proprio NULLA! 

Giuro che in questi casi vorrei avere sotto mano il vocabolario spirituale per spiegare cosa mi è successo... perché questo nulla era davvero IL NULLA! 

Allora ho spento tutto, mi son messa comoda, ho respirato a fondo e mi son goduta quell'attimo così bizzarro. Nessuna domanda e nessun perché... Son stata li seduta immobile per un tempo indefinito, gustandomi quel NULLA accompagnato al silenzio. 

Poi il momento è passato lasciandomi un senso dolcissimo di pace. La giornata è continuata nel suo trantran quotidiano fino all'ora della nanna. Ho ringraziato gli stessi che ho salutato al mattino e la nottata mi ha accolto in un sonno profondo...

Qualunque cosa sia stata... GRAZIE...

Caro diario...

Blog...  un blog dovrebbe essere un diario, e a me pare di averlo scordato.

Quando qualcuno mi chiede perché non scrivo più io rispondo che; non ho nulla da scrivere, e quasi quasi ci credo pure io! Ma in testa ho tanti pensieri che girano e rigirano senza trovare uno sfogo. Eppure è tanto semplice, basta che io ritorni alle origini del perché di questo diario... scrivere! E allora che sia!

Caro Diario... 

Che dire di questi giorni? Sono giorni di confusione, dove tutto mi batte in testa e non riesco a trovare una collocazione, dove le lacrime scendono al solo sentire un profumo o al sentire una canzone...

Non posso dire di essere triste, non nel vero senso della parola, forse son lacrime di preoccupazione, di incertezza o di paura... Anche ora mentre ti scrivo piango, sento questa nausea salire e trasformarsi in quest'acqua salata che esce dai miei occhi... e forse va bene così. Liberarsi di tutto, senza remore, senza giudizi... senza che per forza io mi senta debole. Sono forte ne ho passate di ben peggiori, ma questi giorni mi sento vulnerabile. So che queste mie lacrime non devono intristire nessuno questo sfogo dovrei tenerlo per me... ma se non scrivo scoppio! 

Mi son chiesta se è la situazione odierna a scombinarmi così tanto o semplicemente devo mettere in ordine i miei pensieri. Si, mio figlio ha deciso di andare dall'altra parte del mondo e io son felice per lui, lo incoraggio e lo sostengo, ma non posso impedirmi di stare male.

Ciao ciao Aquilotta!!

Ebbene si... oggi abbiamo dato l'addio alla nostra fedele Aquilotta!! Compagna di tanti viaggi e tante emozioni, oggi ha cambiato proprietario!

Possiamo dire che ci ha portato ovunque volessimo! 30000 chilometri su e giù per la penisola Italica... non ha mai fatto le isole, ma chissà,  il nuovo proprietario magari si farà portare da lei!

Qua sotto i posti dove ci ha portato,  i più belli... almeno per noi!

Padova

Vicenza

Passo della Foppa

Passo del Bernina

The Australian Trip... Se vi va andate a leggerlo.. merita!

The Australian Trip... dove tutto ebbe inizio

Ciao bella gente!

Oggi son qua a presentarvi un blog nuovo. Le  volte scorse erano blog di amici, ora invece voglio presentarvi il  blog del mio Fanciullo Viaggiatore!

Si tratta del blog del viaggio che sta per intraprendere  insieme alla sua Dolce Vipera, sulla via dell'Australia!

Per ora parla solo di emozioni, paure, preparativi e burocrazia, ma se avrete pazienza e voglia di seguirlo ci saranno anche le loro esperienze nella grande isola che fa Continente!

Leggere in tempo reale le loro storie di vita, sarà come essere li con loro e, perché no, a farli sentire meno soli... 20000 chilometri si faranno sentire e, (può succedere), la nostalgia a volte farà capolino...
E allora dai, facciamo in modo che  quando questo succederà... tutto  sia più lieve!

Vi ringrazio del più profonde del mio cuore...

Come sempre... se vi va andatelo a leggere... merita!

:-)

EDIT:
Il Blog del Fanciullo è su Wordpress, per seguirlo basta mettere il link che ho messo qua sotto nel proprio blogroll, gli aggiornamenti saranno automatici!

http://feeds.feedburner.com/

TheAustralianTrip

Ancora grazie!

... affamare il mio Ego...

[...]

Non cercare attenzione, vivi in modo tale che nessuno si accorga di te; vivi come se non fossi mai esistito. Muoviti in modo tale che nessuno riesca a udire i tuoi movimenti  e nessuno sappia che sei stato sulla terra.[...] Come mai cerchi attenzione altrui? Perché non sei sicuro di te stesso, non sai chi sei. Ma ottenendo l'attenzione, come farai a sapere chi sei? 

Non puoi conoscere te stesso guardandoti allo specchio, e non puoi conoscere te stesso guardando negli occhi degli altri: sia che ti apprezzino, sia che ti critichino, quegli occhi sono solo specchi, di amici, di nemici, ma comunque sono solo specchi. 

[...] A meno che tu non riesca a raggiungere tutto questo, stai vivendo una pseudo vita e stai solo ingannando te stesso.

Da La magia del semplice, 

Osho.

Vero...

Sabato mattina, dopo aver visto il video di Terenzi messo da Farfallaleggera ho preso il libro che era dimenticato sul mobile, dietro le candele e l'ho  aperto proprio in questo punto... Un passaggio che  tempo fa avevo sottolineato ma che non ricordavo più... forse all'epoca non ne riconoscevo il  vero senso... ora invece l'ho capito.

Si, io sto nutrendo il mio ego... di nuovo!

Ne parlavo al telefono proprio qualche ora fa con la mia amica Gianna del fatto che, io scrivendo nel blog sto nutrendo questo mio ego. Lei mi risponde che non c'è nulla di male, dopotutto quando scrivo provo tanto piacere. Vero, scrive mi fa star bene, ma aspettare i commenti, leggerli e gioirne invece non fa che nutrirlo, che più ne ricevo più lui diventa grande. Si perché il mio ego è un Bastardo!  Voi mi dite che sono brava, son buona e son speciale... Bene, tutto bello, tutto fantastico, per me è ok, ma  a lui  non basta mai... più ne riceve più ne vuole... e questo non va bene! Assolutamente no!

Da qualche tempo infatti, mi son ritrovata a controllare quanta gente passa a trovarmi e quanti commenti ricevessi, erano mesi che non lo facevo! Scrivevo e lo scopo era solo quello, ma ora qualcosa è cambiato, non so cosa sia successo, ma so che  il mio ego sta avendo di nuovo la meglio su di me... e io non ci sto!

Io sono IO, non voglio aver bisogno di riconoscimenti, non che li apprezzi, anzi, ma non voglio ingrassarlo più di quanto già sia! Di grasso basta il mio corpo, l'ego non dovrebbe nemmeno esistere!

E così ho deciso di affamarlo  sperando che se ne vada! So che non scomparirà nel nulla, l'illuminazione per me è ancora tanto, troppo distante,  ma voglio almeno limitarlo in modo che non abbia libertà di azione, sono IO che comando, non la mia mente e di conseguenza  non il mio ego!

E per farlo mi allontanerò dalla fonte: Non cercare attenzione, vivi in modo tale che nessuno si accorga di te; vivi come se non fossi mai esistito. Ed è che così farò, almeno per qualche tempo sarò una presenza muta, nessuna parola e nessun riconoscimento... finché sentirò il Bastardo venir meno!

Magari saranno solo pochi giorni, magari un po' di più, ma è una cosa che, se voglio crescere, devo assolutamente fare! Quando capirò che la mia brama di attenzioni verrà meno, allora sarò pronta!

Ho bisogno di apprendere. Cosa sia, ancora di preciso non lo so, ma quando succederà tornerò!

Un abbraccio sincero a tutti!

A presto!

:-)

Istinto materno? Tu ce l'hai? Io? Non lo so!

Io ho sempre pensato di non averne, negli ultimi vent'anni me lo son sentito ripetere ogni volta che raccontavo il rapporto che ho con mio figlio... Quando non ho pianto nel mese di ospedale, quando non ho pianto il giorno che se ne andato di casa, quando rispondevo sto bene a chi mi chideva come stessi senza mio figlio... Ogni volta mi hanno chiesto ma come fai? Qualcuno scherzando (?) mi da detto che forse non gli vuoi bene abbastanza! Credetemi se vi dico che l'ho creduto davvero! :-)

Ora rileggendo i vostri commenti nel post "Un mondo tutto da scoprire! Australia!!!" noto che le parole che spiccano sono: sei una grande mamma! mamma con la M maiuscola, devi andare orgogliosa di come sei, entusiasmo misto a sentimenti forti di mamma, Sei molto brava! e via di questo tono...

 

Ma allora tutti i sensi di colpa per non essere stata una vera mamma a cosa son serviti? Cosa fa di una mamma una grande mamma? 

Qua son due son le cose; o fino a d'ora ho frequentato grandi  mamme  che con la loro apprensione dimostrano l'amore per i propri figli e  voi non avete idea di cosa sia una mamma, oppure io ho frequentato mamme apprensive che soffocano i loro figli e voi avete idea di cosa sia una buona mamma! 

Io propendo per l'ultima ipotesi... anche perché sarei fessa a non farlo visto che mi si da ragione! :-)

Ma qui mi sorge un dubbio... se fino a d'ora pensavo di esserne sprovvista... allora mi chiedo: cos'è l'istinto materno? Chi è quella mamma che ce l'ha? Essere morbosamente attaccate ai figli è sinonimo di istinto materno? Soffrire senza tante scene significa non averne?

Io vedo mamme che curano il figlio trentenne come se fosse un bambino di tre, mamme che non riescono a vivere se non vedono le proprie figlie adulte almeno una volta al giorno, mamme che vanno a casa del figlio a fare le pulizie... Fino a d'ora mi son sentita un fallimento di mamma perché io non sono così, ma a questo punto un ragionevole dubbio mi sorge, (va che linguaggio legale vi uso!), e mi viene da mandare a contar sabbia nel deserto a chi mi ha fatto credere il contrario!

Ah... sia chiaro che ognuno è libero di fare con i suoi figli quello che vuole, ma è brutto far sentire delle cacchine chi non lo fa... o no?

Certo è  che non sono una che va in brodo di giuggiole alla vista di un bambino, nessun gridolino e linguaggio tipo: ma picci picci, ma che bel musettino ha questo bel piccinino! (cercate di mettere enfasi nelle frasi please!), Mi sbellico dal ridere se il bambino è simpatico, ma nulla di quanto scritto sopra.

Anche quando ho fatto la baby sitter qualcuno ha avito dubbi sulla riuscita, sono una Tata giocosa ma niente prese per i fondelli! Infatti per il periodo a seguire son stata molto richiesta, ma non sono mai stata puccipucciciccicicci!! Ma questo fa di me una pessima mamma? Io penso di no!

A prescindere dall'amore che avete per i vostri figli, (che so essere molto!) siete tipi da; puccipucciciccicicci o  tipi da; poche balle giochiamo un attimo, due chiacchiere e poi fuori delle balle!... voi che tipo di genitore siete?

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PS.La foto è stata fatta al Guinnes dei primati... ampiamente superato! Chiedeva 1000 moto circolanti in un circuito e noi eravamo in 1305, QUA la storia! Wewe... ora non distraetevi e rispondete alle domende! ;-D

Ebbene si, le mie stranezze non finiscono mai!! A voi l'ardua sentenza!

Ieri c'è stato un tiepido giringiro... nulla di che il solito panorami e un poco di freddo! Avevo la macchina fotografica ma non mi sentivo ispirata, (ma non è di questo che parlerò). In effetti ero troppo presa ad ascoltare!
Ascoltare che cosa?... ma la musica!

Con l'MP3 direte voi!  Noooo, che dite! Io sono più fortunata... la musica la sento nella mia testa!

Eccoli li tutti quanti... va che vi vedo con il sopracciglio alzato!! Su su... cambiate espressione che vi vengono le rughe!;-)

Premetto che non bevo, non fumo e non faccio uso di stupefacenti.. (son già stupefacente di mio!), ma è davvero così! Non ve lo so spiegare, ma da qualche anno a questa parte, non so per quale oscuro motivo, il mio cervello trasmette musica! Che musica? Musica di ogni genere!

Ieri per esempio me ne stavo tranquilla aspettando il Tomo che uscisse ed ecco che mi metto a canticchiare: Se sei tu l'angelo azzurro questo azzurro non mi piace la bellezza non mi dice le parole che vorrei quanti baci e tradimenti lacrimoni e pentimenti fan di te una donna sola che da sola resterà... O_O

Stooop, ferma! Ossignore... e questa da dove viene? Giuro che non lo so! Probabilmente il mio bel cervellino annoiato ha fatto una scansione nella memoria più recondida e giusto per non mettere il solito tormentone, ha pensato di musicarmi nel cervello L'angelo azzurro di Balsamo! No per favore, questa canzone nemmeno mi piace.! Dai dai che cerco di canticchiarne un altra... ma caspita se è dura! Allora opto per una più orecchiabile che mi distrarrà da questa che mi sta decisamente antipatica: The story della Ramirez! Certo una volta entrata in testa è dura farla andare via... ma sempre meglio dell'Angelo Azzurro!!

Quello che mi fa specie è la dinamica! Magari sto passeggiando, vedo un'acacia e... clik, il disco cambia e sento musica che mi ricorda l'Africa! Oppure vedo la pubblicità di alimenti per bambini e clik, W la pappa col pomodoro!  e via di seguito, sempre così! Cambio l'immagine e cambia la musica

Una volta però questa mia musica nella testa mi ha ha fatto fare una brutta figura! 

Ero con un'amica, lei parla ed io ascolto, (ma ascolto davvero, saprei dirvi ancora oggi che raccontava), ad un certo punto lei si ferma e mi chiede:

-Ma... l'hai sentita anche tu? ( Pausa)  Che cos'era quella nenia?-

O-mio-Dio! penso tra me e me! Non è possibile che io l'abbia fatto davvero!

-Ommamammasaura... scusa.. non me ne sono accorta... scusami davvero... ma... non lo faccio di proposito... Ero io che stavo canticchiando...- Ed è li che esibisco la mia espressione da profonda vergogna!

Per fortuna mi conosce e non se le presa...  ma io si! Mi son data della deficiente un milione di volte!! Dai... onestamente... come si fa a canticchiare quando una ti apre il suo cuore? Eppure io ci son riuscita! Che ragazza in gamba che sono!!

Di giorno devo dire che non è un problema, di solito canticchio. Se guardo la tv la musica non la sento e riesco a seguire il programma. Quando poi leggo sono concentrata e la musica smette... Il problema nasce  la sera quando vado a letto... la musica proprio non vuol sapere di spegnersi!

Non essendo provvisto di pulsante off, (magari ci fosse!), il mio cervello continua a musicarmi nelle orecchie e non mi molla! Sarebbe rilassante una musica soft.. invece no, potrebbe essere Danza Kuduro, (vi sfido a dormire con tale ritmo!), così come Mm ma ma di Crezy Loop, un'altra con la quale è impossibile dormire! Allora devo concentrarmi su una musica tranquilla  quale My Immortal o On you shore di Enia... altrimenti niente nanna, mi giro e mi rigiro finché presa da sfinimento, mi addormento!

So che c'è una spiegazione a questa mia caratteristica, avevo iniziato a leggerla su una rivista scientifica, ma ero dal dottore e per una volta che non mi sarebbe interessato aspettare... è arrivato il mio turno e son dovuta entrare, quando sono uscita, la rivista non c'era più e non ho potuto leggere!!

Si, per quanto strano sembri, io costantemente sento la musica che mi suona dentro... c'è chi ce l'ha nel cuore, chi in testa... io invece ce l'ho nelle orecchie!

Un mondo tutto da scoprire! Australia!!!

Suona il telefono...
-Ciao! Ho una notizia "terribile"!-
La voce è allegra e non mi preoccupo!
-Che succede? Quel'è la notizia "terribile"?-
-Sai la richiesta del visto  che abbiamo mandato?.... ACCETTATO!-
-Accettato? Ma di già?-
-Hanno fatto in fetta vero? Sia per me che per lei... mi sa che presto si parte!-
-Quando?-
-Penso la metà di febbraio.. 14/16... domani vado e confermo!-
-Ok... son contenta! Dai, ora lo dico a papà...ci sentiamo poi... un bacio!-

Ecco... questa è la telefonata di martedì sera... Mio figlio e la sua compagna hanno ottenuto il visto per andare in Australia per un anno!

AUSTRALIA!! Caspita... ancora non realizzo... son passati tre giorni e ancora non mi capacito!

La domanda che mi sento fare dagli amici è: ... e tu come stai?

Già... e io come sto?

Io in verità sto bene, alla grande!

E' così strano che io stia bene? Mi sento eccitata, fiduciosa, piena di speranza per loro!

E' così bello essere giovani oggi giorno... basta volerlo e il mondo diventa così piccolo!!

Probabilmente la poesia di Gibram che gli ho dedicato QUA l'ho applicata fino in fondo!

O forse attraverso loro riempirò la mia voglia di esplorare e... perché no... per noi si apre la possibilità di vedere un mondo che nemmeno nei miei sogni più ambiziosi averi pensato di vedere!

Il mio ragazzone ha solo 22 anni e lei 24... insieme  hanno deciso di affrontare la vita australiana con un profilo bassissimo che più basso non si può: lavorare in una Farm !! Partiranno il 16 febbraio alle 14!

Ci staranno il  tempo che vorranno e scaduto l'anno decideranno se stare o se tornare... si vedrà!

Certo, ci sarà il giorno delle lacrime, ma ci penseremo a febbraio... per ora mi godo il loro entusiasmo!
:-)

  ********************

Ma i veri viaggiatori partono per partire e basta! Cuori lievi, simili a palloncini che solo il caso muove eternamente, dicono sempre "Andiamo"  e non sanno perché. I loro desideri hanno le forme delle nuvole.

Charles Baudeleire

Secca o grassa?

 L'altro giorno ne parlavo con chi sa cosa vuol dire essere grassa!

Grassa? Ma grassa si può chiamare una pianta! Infatti  si può tranquillamente dire:

-Ho comprato una pianta grassa!-

Si, parlando della pianta nemmeno ti poni l'idea di quanto sia grassa, al limite ti chiedi che tipo di pianta sia..

Ma se racconti di aver visto una persona come la descrivi?

- Oggi ho incontrato una persona grassa!-  (?) 

Cicciona? Grassona? Obesa?

Calcolando che le XXL ora vanno bene a quelle che pesano massimo 50 kg.... chi è, e quando è dichiarata grassa? 70,80, 90, 100, 110, 120 kg?  Quanto grassa?

Una signora mi ha detto che considerasi come io mi considero è "un incoerenza nell'accettazione, se sai di essere grassa lo sei e lo accetti!..." A si? Io lo so! Sono più pesante di una che pesa 50kg ed è alta 177 ma molto meno grassa di una che è  130 kg ed è alta 165 cm, calcolando che sono alta 167 e e ho superato i 90 kg!

Questo fa di me una persona grassa  è vero ma meno grassa di una che pesa 120... o no??

Allora che siamo tutte, come ci collochiamo in questa variopinta scala? Scheletriche, magrissime, magre, cicciottine, grasse, ciccione, obese,  la bilancia scappa quando ti vede!? Ma se bellezza e bravura sono relative... perché proprio il mio grasso deve  essere l'assoluto?

Il fatto è che tutto É  relativo! Spiego: se quella figa, 177cm x 50kg, mangia un gelato al cioccolato,(magari nemmeno il primo della giornata e dopo un lauto pasto!), nessuno ha nulla  da ridire anzi è un bene... che magi pure!

Ma se vedono me che ne mangio uno per pranzo, per di più al limone.. lo sguardo dice:

- Se magari non mangiassi il gelato, saresti più magra!-.

Oppure se, sempre lei la figa, ha i bottoni della camicetta che "tirano" sul seno, pensiero di chi guarda è:

- Mmmh... va  sexy che è!- (Lingua fuori e sguardo languido)

Ma se lo stesso faccio io:

-Provare a prendere una taglia in più!?!- (Naso arricciato, bocca disgustata e sguardo da disapprovazione)...

In ascensore, se lei (sempre la figa) è già dentro e salgono altre  cinque tutte come lei va tutto bene, salgo io e siamo in due... panico... La domanda nello sguardo è;
- Ossignorebenedettissimo, l'ascensore reggerà?-.

La mia obesità l'ho accettata già da tempo ma c'è sempre qualcuno che ogni tanto mi smuove quello che era sopito, (sono onesta, preferirei essere magra!)...  è come se l'essere grasse fosse una scelta di vita.

Ci si guarda attorno e se si incontrano per strada delle igloo vestite si pensa subito che una per diventare un igloo c'ha messo dall'impegno; palestra tre volte a settimana e abbuffate tutto il giorno! Insomma  una sorta di lavoro, e poi sempre sulla bilancia fino al raggiungimento del peso perfetto; 150 kg e se poi non è così disperarsi piangendo- NOOOOO CHE NERVI! NON è POSSIBILE!!!!!  ME NE MANCANO ANCORA 55 NOOOOOO!!!

Mi vien spontaneo chiedermi:  ma a qualcuno da fastidio che io sembri un tendone da circo?

O forse è solo la  paura  che io chieda a chiunque  di essere portata a spalle su e giù per i monti?  Già, non ci avevo mai pensato... E' vero!!! Magari  è proprio quella la paura collettiva, una vera e propria fobia!

Ma visto che tutto è relativo allora lo è anche la mia stazza! In virtù di quanto scritto sopra io non sono secca e non sono grassa.. sono solo diversamente magra! ;-)



Ps. Ho messo la parola "magra" nella ricerca dei sinonimi ed è uscito quasto risultato:
secca, scarsità d'acqua, portata minima
difficoltà economiche, ristrettezze, penuria
brutta figura, figuraccia, gaffe.

Nei contrari invece il risultato è stato questo:

benessere, prosperità, ricchezza, piena, abbondanza d'acqua.

E' indubbio quali siano le parole che portano gioia!... o no??  ;-)


Pps. Lo so che state pensando che porti l'acqua al mio mulino, ma quando mi si presenta la possibilità... perché non coglierla!! ;-)

Zagabria 18/19/20/21/22 Ottobre'11 dove tutto ebbe inizio!

Le aspettative non erano alte ma le speranze, quelle si  erano altissime! Nulla di che, solo denti ma mi sono resa conto che avere  una bocca dove  anche solo sorridere era diventato difficile, mi dava una tristezza latente. I prezzi in Italia sono proibitivi, per mettere a posto una bocca come la mia, si aggiravano sui 10/13mila euro, un costo per me davvero impossibile pagare!

Così una ricerca su internet mi hanno portato a questo sito dove, dopo aver inserito il mio numero di telefono  mi chiamano e mi spiegano cosa fanno...

My immortal... click in Black & White

Una domenica, una chiesa, un matrimonio, un lago e un cimitero...
E' la prima volta che m cimento con questi soggetti...mi son piaciuti e ne ho fatto un video.

Incedibile come io avessi già visto questi scatti in bianco e nero!
Bianco e nero, colori che per me sanno di immortalità!



Starò via qualche giorno... purtroppo niente giringiro questa volta!

Un bacione  a tutti e... fate i bravi se potete!
Vi abbraccio tutti!
:-)

Un bellissimo squarcio nel cielo: Gianna!

Giovedì è venuta a trovarmi Gianna, un'amica conosciuta a febbraio grazie agli amici di Se@son Rose Onlus.

Sta di fatto che tra un raduno e qualche chiacchierata al telefono è nata questa bellissima amicizia  che, duri quel che duri, mi ha dato molto più di quel che sembra! 

L'altro giorno ho parlato tanto con lei  e facendolo mi son resa conto di molte cose. Le ho raccontato molti fatti della mia vita e persone conosciute. Persone che non mi ero resa conto, ma  hanno cambiato la mia vita!

Le ho parlato di Esmeralda che mi ha avvicinato alla spiritualità intesa come credo, Donna Olinda che mi ci ha fatto immergere, Fra Vincenzo che mi ha fatto far pace con Dio e Ivo che mi ha avvicinato al mio io interiore. Tutte persone capitate sul mio cammino con un unico scopo; quello di farmi trovare la strada per questo bellissimo viaggio all'interno di me stessa.  Ne riconoscevo il peso, ma non avevo capito la grandissima  importanza!

Potrei dire che mi son stati destinati oppure che io me li sia cercati, (protendo per le prime ipotesi), comunque sia, queste persone sono state un bellissimo dono che la vita mi ha fatto.  Vita che mi ha messo alla prova con esperienze così dure che una ragazza di vent'anni avrebbe dato forfait, ma una volta superate mi ha premiato con così tante cose belle che... vien da dire che ne è davvero valsa la pena! 

Ed ecco che incontro Gianna che me lo fa notare... e ancora una volta il mio cielo si è squarciato facendo entrare ancora più luce!

Ovviamente non voglio togliere il merito a nessuno, chiunque è passato nella mia vita ha contribuito al cammino fatto, ma non posso nemmeno sminuire chi l'ha trasformata in questo fantastico viaggio!

Essere consapevoli di chi siamo, cosa abbiamo fatto e chi abbiamo incontrato è un dono... Perciò un ringraziamento particolare a questa nuova amica che rimarrà nel mio cuore come quella che ha squarciato il mio cielo facendolo diventare ancor più luminoso...

Grazie Gianna, ti voglio bene!

:-)

Oggi: chili con carne!!

Oggi è venuta la mia amica Gianna a trovarmi, (giornata fantastica e amica meravigliosa!), e ho voluto fagli assaggiare un piatto messicano che facevo sovente in Repubblica Dominicana.
Dalla sua espressione mi è sembrata soddisfatta e la scarpetta me lo ha confermato!

Già, non è un piatto dominicano ma lo facevo spesso perché dovete sapere che, quando vivevamo a Los Patos,  (la feccia indica la casa dove vivevo),  non si trovava di tutto e bisognava arrangiarsi con quello che c'era. Ma per questo piatto gli ingredienti erano reperibili ovunque.. perciò non c'era  di meglio di un buon Chili con Carne!!

Le mie porzioni son solitamente abbondanti, memore del detto di mio padre che il cibo è abbastanza solo se avanza.. altrimenti era troppo poco!

Per due persone, (avanza sempre ma è ottimo anche il giorno dopo), io prendo:

-olio
-mezza cipolla
-3 etti di carne trita
-2 etti di pancetta affumicata a dadini
-2 confezioni di fagioli borlotti (380 g 230g peso sgocciolato)
-concentrato di pomodoro
-salsa piccante, dado, mix messico qb


Trito la cipolla finemente e la faccio soffriggere assieme ai dadini di pancetta e faccio appassire il tutto.
Aggiungo la carne con il dado e cuocio  tutto assieme.
A cattura ultimata aggiungo due cucchiai colmi di passata, anche di più se la si vuole più rossa:

Lascio asciugare e aggiungo i fagioli completi della loro acqua:

Oggi ripensavo alla mia vita in Santo Domingo...

Trasporto eccazzionale

Bellezza locale

Ariani

Vicini di casa

Altra bellezza

Malini

Tristezza infinita

Bambina madre (12 anni)

Lacrime

Foto di gruppo

Un tuffo nel passato che spero di ripetere ancora....
A presto!!

Camminare senza lasciare impronte

In questi giorni vorrei avere il dono dell'invisibilità... non per spiare senza essere vista.. ma per NON essere vista! Forse solo ora ho capito il consiglio di ExodusClik : Prova a vivere, "camminare senza lasciare impronte", a scomparire.
Si... non lasciare impronte e scomparire sarebbe davvero meraviglioso!

Un abbraccio di cordoglio a Stefano...

Oggi la Wiz,la moglie di Stefano, Insight, ha lasciato questa vita terrena..

Buon viaggio Cara... e sii felice nel tuo eterno viaggio..

... e un abbraccio di cordoglio a te caro amico mio!!
 Sara e Claudio

Ieri era il 4 Ottobre e io me ne ero dimenticata..

Già... ieri era proprio il 4 Ottobre e io me ne ero dimenticata..

Da una parte potrebbe sembrare imperdonabile, dall'altra invece un buon segno!

E' pomeriggio e decido di andare a trovare i miei genitori, (anche lo se ne son dimenticati), e ci passo qualche ora. Mio padre i mostra il pero in fiore dove ci sono ancora le pere a maturare, la riflessione su questa pazza estate è d'obbligo!

 

Faccio poi un salto veloce da mia sorella che mi mostra i sui fantastici capolavori, (anche lei si è dimenticata). Un caffè ma si fa tardi e vado a casa. Il panorama mi obbliga a fermarmi! Per fortuna ho con me la mia Niki e riesco ad immortalare quella forte  emozione...

La foschia in pianura rende tutto così surreale che rimango incantata e senza fiato... mi godo per un attimo quello spettacolo che la natura ormai impazzita ci offre sempre e comunque!

Scendendo verso casa trovo il mio albero preferito e mi fermo per un veloce saluto... anche qua un scatto è d'obbligo!

Arrivo a casa e mi chiama la compagna di mio figlio:

-Ciao, Daigor vuol sapere se siete a casa questa sera, ho preparato una nuova ricetta dei cupkake e volevo farvela assaggiare.-

-Si sono a casa, ma da sola, papà non c'è... venite lo stesso! Ma... come mai oggi hai preparato i cupkake?-

-Oggi è il 4 ottobre...-

-Ossignore è vero!! Scusa me me ne ero totalmente dimenticato..-

Dentro di me ho di nuovo quel cedimento... son passati due anni...tanti o pochi non lo so, ma sono contenta di essermi dimenticata questa data.. Già, la mia anima sta guarendo!

-Dai, venite che vi aspetto!-

Sono le 21 e arrivano... chiedo un abbraccio forte e mi vien dato... Daigor quasi mi stritola  ma... che bello!!

I cupkake sono tanto belli quanto buoni!!

Si magia si ride ma non si racconta... chiedo a mio figlio se è meglio oggi o due anni fa..

-Visto che due anni fa ero in coma e ora son cosciente... mmmh ... ci devo pensare!- ;-)

-Ma che deficiente che sei!- :-)

Claudio non c'è fisicamente ma grazie alla tecnologia è comunque con noi, skype rende la distanze colmabili ed è come se fosse li!!

Accenno a Serena l'intenzione di fare i cantucci per l'indomani, l'ho promesso al mio signor Tomo... mi tocca!! Ma  lei, appassionata com'è mi aiuta.. anzi,  a dire il vero fa tutto lei, io mio limito a versare la farina mano a mano che lei impasta!

Li mettiamo a cuocere ma il mio forno non è dei più intelligenti e quando mancano ancora dieci minuti si spegne... Vabbè, rimettiamo tutto e tra una cosa e l'altra si fa mezzanotte... 

Il mio signor Tomo tra una chiacchiera con noi e una risposta al suo  forum tiene duro e rimane con noi!

L'ora è tarda, i ragazzi se ne vanno, Claudio stacca e io rimango sola con una solitudine pacifica e sospesa...

Una giornata piena e senza drammi, proprio come doveva essere!!

Grazie Dio,  grazie universo... grazie a tutti!!

EDIT; l'anno scorso, la giornata  l'abbiamo passata così!!

Vi lascio una rosa...

Chi vuole avere rose belle nel suo giardino, 

deve avere rose belle anche dentro alla sua anima.

Citazione

Felici giorni a tutti! :-)

Musica per gli occhi....e per l'anima...

-Eccomi qua, vieni pure...- Ho detto al mio dolore.

Sono triste di una tristezza che non riconosco, ma che sento dentro di me....
No, non è tristezza, forse è dolore, un dolore talmente forte da non volerlo! Ho pianto sabato e più piangevo più mi sentivo stupida.
-Perché sto così male!- Mi son chiesta.
A forza di chiedermelo la risposta è arrivata, così, dal nulla quella voce interiore mi ha risposto: empatia..
-Se solo accettasi questo tuo sentire quello che sentono gli altri   come un dono e non come un castigo, staresti meglio-
-Lo so.. ma io non lo voglio, non voglio sentire nulla!-

Tanto forte la voglia di non sentire che ho ascoltato la musica a tutto volume e ho guardato la televisione stordendomi, poi stanca di tutto questo sono andata a letto. Ma la nottata è stata insonne e il mattino mi ha accolto con un dolore ancora più grande.

-Ok... ancora una cosa e sono pronta a riceverti...-
Ho preso la macchina e sono andata alla serra del paese, ho comprato del terriccio e dei fiori.
Arrivata a casa, mi sono inginocchiata sulla terra e ho iniziato ad affondare le mani nella terra calda e umida.
-Eccomi qua, vieni pure...- Ho detto al dolore.

Così l'ho preso e fatto mio. Mi ha avvolta soffocandomi. Ho pianto  e singhiozzato davanti a quei fiori. Gli ho parlato e ho accettato. Ho provato a mettermi nei suo panni, ho risentito quel dolore che quel giorno ho solo assaggiato. Mi son chiesta come avrei reagito io a quella notizia. Quella volta mi sono disperata seduta a terra, dicendomi che, no, non era possibile, e infatti  per me così è stato. Ma se invece   fosse stato  per davvero? Quei sorrisi mi straziavano il cuore...

Ho continuato a curare quel giardino come fosse la mia anima e finalmente il dolore se ne andato lasciandomi un vuoto che poi ho colmato con la gratitudine.