Tutto il resto è... vita!

In questi giorni non mi sento molto bene. Il dolore è tornato, come ho già scritto nel post precedente. Costretta a stare a letto, mi ritrovo a pensare tanto. E nei pensieri, riaffiorano ricordi, emozioni, frammenti di passato. E quando penso sento il bisogno di dare voce a tutto questo, di dettare ciò che mi attraversava dentro. Quello che ne è uscito è una parte di me... fragile, vera, e forse anche un po’ dimenticata. Mi piace pensare che c’è chi, come me, attraversa la vita come un treno: alcuni salgono e restano per molte stazioni, altri scendono alla prima. E poi ci sono quelli che vengono invitati a scendere, non per cattiveria, ma perché non nutrono più il mio bellissimo viaggio. E in questo mio viaggiare ho imparato che la consapevolezza non nasce dal tempo, ma dal modo in cui si affronta il dolore, si ama, e si accoglie il mistero. Sì, perché un’anima antica non resiste alla vita ma la abbraccia. Non cerca approvazione, ma verità. Non si aggrappa alle persone, ma le riconosce...

  Sono troppe mattine che mi alzo col malumore ed è solo colpa mia . Sì, perché da deficiente quale sono la prima cosa che faccio è leggere le news sul cellulare e subito dopo passare ad Instagram. Ma sono ancor più imbecille quando vado a legge gli articoli e leggo i commenti ! E li trovo un barile pieno di vomito dove persone infelici sguazzano rigurgitando parole che si mischiano tra loro nella melma! Ma quando siamo diventati così? La mia è una domanda retorica perché la risposta la so benissimo: lo siamo sempre stati! Lamentosi, polemici, arrabbiati e petulanti. Da una vita abbiamo voluto stare a casa, guardare la TV e goderci la vita, e quando la vita ci da l'opportunità che facciamo? Ci lamentiamo! Non sto parlando di chi ha perso il lavoro o di chi ha avuto morti, parlo di chi ha la possibilità economica e sta bene di salute. Già perché a lamentarsi non sono solo i miserabili, ma, e qua rasentiamo l'assurdo, anche i benestanti. Ma parliamo dei ragazzini a cui" è st...

Se non ti fermano mentre ti allontani allora continua a camminare. Guarda avanti, senza voltarti. -Paulo Coelho Io vado avanti e non mi volterò, ma diciamolo, la consapevolezza a volte fa davvero schifo. Buon cammino a tutte le anime solitarie!❤️❤️

 Vivo qua da più di due anni ormai, esattamente da due anni e cinque mesi. Abito in questa casa da altrettanto tempo. Una realtà questa dove ci sono tre case: quella dova vivo io, quella dove vive Lisa, una donna inglese e quella del padrone di casa (il Boss) che viene sono nelle vacanze e qualche fine settimana dei periodi più caldi. Il giardino è a suo carico, io però ho messo dei fiori (tanti) e mi curo quelli. Spesso e volentieri chiedo che venga potata la siepe o tagliata l'erba perché nessuno ci arriva che, soprattutto per la siepe, se non viene  potata noi non passiamo sul sentiero lastricato. Insomma, qua dentro ce la caviamo benino, ottimamente per gli standard della nazione. Il problema è fuori; un vero e proprio schifo! Non c'è la raccolta differenziata e si usano i cassonetti. Questi sempre colmi vengono presi d'assalto dagli animali che buttano a terra i sacchetti e trascinano pattume ovunque. Ovviamente nessuno pulisce e sacchetti e bottiglie volano ovunque. Q...

In questo periodo, sopratutto in questo ultimo viaggio, il cambiamento in me c'è stato... il viaggio che ho fatto è stato davvero "Il Viaggio"! In questi giorni son tornata a riflettere su parecchie cose successe in passato, che hanno dato l'ennesima svolta nella mia vita! Pensieri e riflessioni hanno preso corpo e sono arrivata alle mie conclusioni.. le mie e non è detto che siano giuste anche per altri... Sì, lo devo proprio ammettere, (visto che solo ora l'ho capito davvero), i beni materiali sono una trappola... Qualsiasi bene lo è; possedere una macchina, possedere una casa, possedere dei mobili, possedere qualsiasi cosa, se ci si riflette bene è una vera trappola.  Lo so lo so, qualcuno (i più) storceranno il naso sopratutto sul discorso casa: una casa non è una trappola, è un rifugio, un nido, una sicurezza , ma da qualche anno a sta parte quello che ho capito è che in fono non lo è! Spiego il mio punto di vista: Poco più di quattro anni f...

Questa mattina, nel mio zapping quotidiano la mia attenzione è caduta sul titolo; Io e le mie mogli. Ma prima di andare avanti è doveroso per me , fare una premessa MOLTO importante; non so quanto sia "sincera" la trasmissione, non so quanti veri sentimenti ci siano, non voglio entrare nel discorso religioso, non so se io riuscirei ad accettarlo e sopratutto non sono qua per giudicare, anzi, ma per vedere oltre! Premessa fatta, ora posso andare avanti. Sono sincera, anche io, in passato, quando si è parlato di poligamia ho storto il naso, mi sembrava una cosa talmente innaturale... E guardando Meri, Janelle, Christine e Robyn innamorate tutte e quattro di Kody, e con lo stesso ci hanno fatto diciassette figli, il mio primo pensiero è stato; mah... Poi però ho voluto cambiare posizione e vederla in modo diverso, vederla dalla loro parte... Mi son chiesta:  -Ma è possibile amare più donne?- Beh  perchè no, succede anche agli amanti più "bisognos...

Questo che ho trovato sul web è un brano del libro di Osho: La comprensione suprema . Parla dell'ego, quello che io considero il male del momento. Perché? Be', perché da quel che leggo molti blogger ne sono stati colpiti.  Come faccio a sapere che si tratta proprio di ego? Perché gli stessi sintomi li ho anch'io, e li riconosco bene! L'avevo letto quando ero in balia di me stessa, poi però quando volevo condividerlo con voi non l'ho più trovato! Ma ecco che dopo aver abbandonato la ricerca, per caso mi è arrivato. È molto lungo, perciò vi prego di non sentirvi in obbligo a leggerlo e soprattutto a commentarlo: se non vi va o non avete nulla da dire, non fatelo, non è quello che voglio! Quello che mi piacerebbe è che chi si troverà a leggerlo possa trovare la risposta e la soluzione che ho trovato io! Buona lettura! Come prima cosa, si deve comprendere cos'è l’ego. Un bimbo nasce. Egli viene al mondo senza alcuna cognizione, né coscienza del suo sé. ...

Come disse un giorno Papa Wojtyla: Prendete in mano la vostra vita e fatene un capolavoro!  Ecco.. io il mio capolavoro inizio a costruirlo... quieora! Con questa frase ho chiuso il mio post del 14 ottobre e da quel giorno ho iniziato la costruzione del mio capolavoro... ma santiddio quanto è faticoso! Non è che non me lo immaginassi, per carità, ma quando tutti i sensi, i sentimenti e le percezioni vengono smossi... rimettere tutto nel loro ordine è dura... eccome se è dura! Lo ammetto, son stata presa da paura, preoccupazione, ansia, apprensione, inquietudine e dubbi, e la fatica è stata proprio quella di tenere tutto a bada per fare in modo che nessuno di quei sentimenti mi sopraffacesse! Ma si sa, da sola è davvero dura! Anche perchè il mio Signor Tomo è stato travolto dagli stessi sentimenti! Ma ecco che l'Universo (sì, si chiama anche così) mi è arrivato in aiuto... tutto con un semplice trillo! Ero al massimo dell'esasperazione di tutto quanto scritto ...

Non ce la faccio... no, non ce la faccio davvero! Esco di casa e non faccio che guardare senza capire quello che sto vedendo, sento e non capisco quello che sto ascoltando.... solo lamentele, rabbia e sconfitta! E' come se fossi precipitata in un altra dimensione dove per vedere e ascoltare mi ci vanno nuovo occhi e nuove orecchie! Dio come son confusa! Non ce la faccio... no, non ce la faccio davvero! Ma questo è quello che pensavo e dicevo qualche giorno fa! E ora? Be' sì, leggendo uno potrebbe anche preoccuparsi! :-) No no tranquilli,  non sono diventata ne cieca ne sorda, anzi... forse ora sento e vedo troppo! E' come se fossi stata cieca e mi avessero regalato la luce, sorda e mi avessero donato la musica! Ma tutto questo è talmente strano, talmente forte, talmente luminoso e talmente bello da rimaner senza parole! Sì, è davvero difficile trovare le parole per descrivere questa dimensione, troppo davvero,  ma ora ci son dentro e voglio imparare a starci...

Questi giorni ho combattuto l'ennesima battaglia con me stessa; il silenzio! Non si tratta del canonico silenzio, in quello ci sguazzo a meraviglia, anzi, a volte anche una musica di sottofondo mi infastidisce. E nemmeno quello che implica stare zitta... ho fatto più di quarantotto ore senza proferir parola...  Parlo di quello che ho sempre fatto tanta fatica a fare... tacere nelle discussioni! Già, infatti chi mi conosce da tempo, sa che nelle discussioni ho sempre voluto avere l'ultima parola! Ero Sara Ultima Parola! Ogni frase, ogni scritto lo prendevo come una provocazione a cui rispondevo fino allo sfinimento, e di solito era l'altro che si sfiniva, anche perchè io non smettevo! Poi ho deciso di farla finita ma è stato facile, con la mia decisione erano finite anche le provocazioni! Fino a qualche settimana fa, dove le provocazioni ci son state e ci ho messo tutto l'impegno a stare in silenzio ma devo dire che, nonostante sia stata durissima , be...

Mi alzo, faccio colazione e decido di vedere un film che per motivi di connessione non sono ancora riuscita a vedere per intero e... no, il pc, quello attaccato alla tv, non vuole sapere di andare e alla tele non c'è davvero nulla! Avrei da stirare, da dare una spazzata ma non mi va... decido allora di leggere il libro che da qualche giorno mi sto gustando. Ho un sacco di segnalibri dentro e ne apro uno a caso. La mia attenzione cade su: -Se tutti noi, che amiamo e onoriamo la Pachamama e ci consideriamo figli della terra, riuscissimo a farne un luogo di pace amore e fratellanza per tutti gli esseri umani ... - Si certo,  come dicono in tanti; sai che noia! No aspetta... sai che noia ? Che cavolo di pensiero è mai questo? Ma è vero, per i più l'amore la pace e la felicità sono noia e lo stress è divertimento... Stress = Divertimento (?) Felicità= Noia (?) Ma son solo io che considero assurdo tutto questo? Come ci siamo arrivati a considerare...

Sulla pagina Luce e amore da Sirio che seguo fu FB ho trovato questo pensiero: Per sua natura, l’essere umano cerca le situazioni facili, e questa tendenza si manifesta anche nelle relazioni con gli altri. Chi si analizza sinceramente scoprirà di dirigersi secondo le proprie simpatie e antipatie, senza domandarsi se quei moti spontanei che sono la simpatia e l’antipatia possano essere considerati validi criteri di giudizio. Quante persone senza morale sono, di primo acchito, più simpatiche delle persone oneste e virtuose! Ecco allora che si cercano le prime e si evitano queste ultime… Non è forse anche vero che, per la maggior parte, la tendenza naturale degli esseri umani è quella di allontanarsi da coloro di cui avvertono la superiorità morale, per frequentare invece chi assomiglia più o meno a loro stessi?  Elevarsi fino al livello di coscienza dei saggi richiede troppi sforzi! Costoro non si rendono conto quanto questa tendenza sia pregiudizievole per la lor...

Si dice che siamo in un epoca di informazione immediata, infatti ora puoi sapere tutto di tutti e in tempo reale, che bello vero?  Sì, tutto bellissimo e vero... forse... Già, il forse è d'obbligo. Infatti le notizie ufficiali si rivelano per lo più false e se non son false, sono per lo più fuorvianti. Assistiamo tutti i giorni a quell'informazione "ufficiale" che di ufficiale c'è solo che è sotto controllo politico/sociale/istituzionale. Notizie manipolate da politici, da case farmaceutiche e dai "maghi" della finanza,  che ci fanno credere solo a quello che Loro vogliono. Per contro ci dovrebbe essere quella "libera", che di libero non ha assolutamente nulla,  essendo per lo più pregiudizievole e preconcettuale. Si sa, il fatto se descritto con il fondamento del puro sentimento... non sarà mai il fatto realmente accaduto ma sarà quello che gli occhi del narratore arrabbiato ha visto. Senza parlare delle ormai consolidate bufale ...

Oggi è una giornata strana... era tanto tempo che non succedeva, non capisco più nulla... Santa Madre come mi sento tonta! Oggi, (veramente è da qualche giorno), si presenta di nuovo quella voglia di apprendere di imparare, di crescere! Da anni sono alla ricerca di un maestro, di una figura che mi insegni...  ma che mi insegni sul serio! Dicono di buttare nell'universo i desideri e questo si farà in mille per assecondarmi... si vede che il mio desiderio è passato inosservato, oppure  sono io così cieca da non aver visto nulla! Oggi mi sento affamata di input, di sapere, di comprendere, di imparare! Oggi ho di nuovo quella fame... ho mille e mille domande e nessuna risposta.  E' come se di fronte a me vedessi la strada da seguire ma non so come attraversare quel fiume che mi divide da essa... Che che se ne dica, l'autodittatarsi è davvero sopravvalutato... Io adesso ho BISOGNO che qualcuno mi aiuti! Ho domande che...

Un paio di mesi fa ho letto questa massima; Una mente disturbata ha bisogno di ordine... Giuro, la mia reazione è stata quella di chi pensava di aver capito tutto e invece non ha capito un'emerita cippa! Convinta d'averla rimossa sono andata avanti per la mia strada. Oggi però, dove l'ordine non è  più possibile, (siamo in quattro più il cane in 40 mt quadrati con giardino in ristrutturazione, con Nabu che sembra apprezzare particolarmente il fango), sento che il mio equilibrio (quello che pensavo tale) sta scomparendo... mi è tornata in mente! Facciamo il punto della situazione: Anni fa ero piena di debiti, in rotta con mio marito e con la mia famiglia, ero una pessima amica e una brutta persona. In qual periodo ero una disordinata esplosiva, nel senso che in casa mia sembrava che fosse scoppiata una bomba! Vestiti ovunque, lavandino sempre pieno di stoviglie, e nulla, ma proprio nulla, aveva una sua collocazione! Il pavimento si è salvato, m...

Adesso... dai, non può essere un caso... ma possibile che ogni volta che scrivo qualcosa di bello puntualmente succede qualcosa di brutto? Allora faccio una cosa; non scriverò più nulla! Di solito non sono superstiziosa ma non vorrei essere io a portar sfiga! Ieri su Face Book ho condiviso una gioia e oggi la catastrofe per i miei ragazzi... dai, non è possibile! Mi sembra incredibile solo a raccontarla! Allora mollo qua, il giorno che si aggiusterà la situazione magari scriverò qualcosa... (forse) Mio malgrado devo dare ragione a chi mi  ha sempre detto che la felicità non va condivisa per non ferire la suscettibilità della fortuna (e sopratutto di chi mi vuol male!) Bene, per ora il mio viaggio finisce qui! Goodbye!!            

Oggi, dopo tanto tempo, ho deciso di fare una piccola rimostranza... Nulla di che, ma è un po' che 'sta cosa mi sta sul gozzo e ora lo dico. Molte volte quando vado in visita nei blog altrui, alla fine di un post vedo scritto Lascia un commento e immagino che chi l'ha scritta sia interessata alle mie parole.. Sarà anche vero, ma poi vengo smentita dal fatto che nemmeno so se chi mi ha fatto l'invito l'abbia letto... Probabilmente è solo un mio problema ma mi son scocciata di scrivere commenti suoi blog ed essere totalmente ignorata. ( Non solo il mio ovviante, perché se fosse solo il mio penserei che non è interessante, ma il fatto è che vengono ignorati tutti!). In tutta onestà penso che sia una mancanza di rispetto per chi usa il suo tempo per commentare  e che  ALMENO un "Grazie a tutti" sia d'obbligo. Io quando scrivo un commento mi iscrivo all'invio dell'email di risposta, (mi piace leggere anche i commenti...

Già, il fiato mi manca... ma non è per il caldo.. il caldo con un ventilatore o al massimo con in condizionatore lo combatto... ma loro no! Chi? I miei vicini... Si, una coppia di attempati senili, simpatici e molto dolci, (chi mi conosce sa quanto io ami gli anziani), ci sto volentieri con loro... ma da passarci la giornata no. Ma non vale solo per loro... io quando sono a casa ci sto tanto bene che vorrei stare sempre da sola, ma a quanto pare loro non sono d'accordo!  -Sei arrabbiata con  me?- -Ti ho fatto qualcosa?-  -Se hai bisogno per far due chiacchiere noi siam qua!- Queste son le parole che ogni giorno, quando decido di uscire di casa mi vengono fatte... -Certo che no!- -Ma figurati se mi hai fatto qualcosa!- -Io sto bene da sola- Queste invece son le mie risposte... e fino alla seconda va bene, ma quando accenno alla terza, mi sento dare della sciocca, se non sella stupidona, e della selvatica... Ok, se tutto finiss...

Notti fa ho fatto un sogno dove picchiavo una persona. Non la massacravo di botte ma tiravo sberle e dove riuscivo a colpire colpivo con una certa soddisfazione... A mio risveglio c'è stata la fatidica frase: menomale che era un sogno! Allora mi è venuto un pensiero... e se facessimo così anche con gli episodi passati della nostra vita? Dopotutto se ripensiamo a quella bella domenica che abbiam passato con chi amiamo ha l'idea di essere davvero un sogno! Rimane in noi un vago ricordo di cosa abbiamo fatto e vissuto e il tempo lascerà solo dei flashback  e a volte il ricordo svanirà. Come riusciamo a dimenticare gli incubi, perché non riusciamo a farlo anche con la vita quando ci ha presentato un evento spiacevole? Dopotutto quello che è stato è stato, ed essendo passato non si può tornare indietro per porvi rimedio. A che serve odiare per sempre la sorella,  oppure quella che è stata un'amica o  un genitore o uno zio c...

Poco più di un anno fa scrivevo questo post  e tutto sembrava pianificato. All'inizio mi ero arrabbiata con gli istituti di credito che ci avevano negato il mutuo, ma avevamo ripiegato su un affitto momentaneo aspettando che la busta paga del Tomo prendesse anzianità, nel frattempo  sognavamo di comprarla.  La padrona di casa sapeva delle nostra intenzioni ed era ben lieta di questo nostro desiderio. I mobili che un anno fa non c'erano ora spiccano nella loro bianco candore e i muri allora solo gialli e spogli  si son riempiti di quella che è stata la mia vita. Il giardino si è riempito di fiori e piante, ora c'è anche l'orto. Tomo lavorava in un'azienda dove sembrava non dovesse andarsene mai più. Sembrava davvero che tutto dovesse andare come io desideravo... ma i desideri cambiano così come cambia il vento. Ancora non lo sapevo ma le cose in un anno si son trasformate e così anche i miei desideri! Così è arriva...