Caro diario...

Blog...  un blog dovrebbe essere un diario, e a me pare di averlo scordato.

Quando qualcuno mi chiede perché non scrivo più io rispondo che; non ho nulla da scrivere, e quasi quasi ci credo pure io! Ma in testa ho tanti pensieri che girano e rigirano senza trovare uno sfogo. Eppure è tanto semplice, basta che io ritorni alle origini del perché di questo diario... scrivere! E allora che sia!

Caro Diario... 

Che dire di questi giorni? Sono giorni di confusione, dove tutto mi batte in testa e non riesco a trovare una collocazione, dove le lacrime scendono al solo sentire un profumo o al sentire una canzone...

Non posso dire di essere triste, non nel vero senso della parola, forse son lacrime di preoccupazione, di incertezza o di paura... Anche ora mentre ti scrivo piango, sento questa nausea salire e trasformarsi in quest'acqua salata che esce dai miei occhi... e forse va bene così. Liberarsi di tutto, senza remore, senza giudizi... senza che per forza io mi senta debole. Sono forte ne ho passate di ben peggiori, ma questi giorni mi sento vulnerabile. So che queste mie lacrime non devono intristire nessuno questo sfogo dovrei tenerlo per me... ma se non scrivo scoppio! 

Mi son chiesta se è la situazione odierna a scombinarmi così tanto o semplicemente devo mettere in ordine i miei pensieri. Si, mio figlio ha deciso di andare dall'altra parte del mondo e io son felice per lui, lo incoraggio e lo sostengo, ma non posso impedirmi di stare male.

Sono più triste di quanto io voglia ammetterlo, ma non voglio che questo lo fermi o lo faccia sentire in colpa,  il problema è solo mio... ma il suo ignoto fa paura a me! Loro sono apparentemente tranquilli, e se son preoccupati è un problema loro, loro lo hanno scelto e loro ci faranno i conti. Io invece mi trovo davanti a scelte che non ho fatto.  Quando l'ho messo al  mondo, è stato questo che gli ho detto: vai, vola quel tanto che ti permetta di sentirti libero ma non così lontano che tu non possa più tornare indietro. Ora quel "lontano" è davvero lontanissimo e io ci dovrò convivere, come è giusto che sia!

Il fazzoletto che ora è sul tavolo si asciugherà e io  so che starò meglio... infatti le lacrime ora si son fermate!

C'è anche la situazione lavoro che lascia tutti in sospeso, il futuro è incerto e qua  la compagnia è grande, ma il mal comune ora non mi da il mezzo gaudio!

E poi, ultima ma non ultima ci sono io. Ieri parlando con il mio Tomo esprimavo un desiderio di quando ero ragazza; io volevo diventare ricca, ma qualcosa è andato storto... Lui mi risponde; ricca lo sono diventata... ma non  senso di denaro, tu sei ricca, della ricchezza più bella... ricca di spiritualità e speranza! Wow... e ha ragione, Dio mi ha fatto questo bellissimo dono, mi ha fatto incontrare gente che mi ha reso ricca per  davvero! E di questo rendo grazie, ma la strada è tutta in salita caro il mio Diario... e io sono solo all'inizio!

La mia amica Gianna dice che è già una fortuna vedere l'inizio della strada che si vuol prendere, ma siccome la pazienza non è una mia virtù, io vorrei averlo già portato a termine questo mio cammino... La strada, da dove sono adesso, la vedo come un lunghissimo percorso dove la fine è ancora non si vede, troppe curve mi separano alla meta... Ma così è, e questo mi deve bastare!

Certo, le sensazioni, le visoni e le emozioni che a volte mi prendono  sono forti, anche troppo, e sopratutto mi lasciano "sbarellata" e confusa per il fatto che so che non mi appartengono! Non so cosa sia, ma so che mi piacerebbe capirlo. Ma la cosa sicura è che sono ancora troppo poco esperta per afferrare il vero senso e darle una direzione. Così cerco di lasciar fluire ciò che non sento mio... aspettando il giorno delle risposte, sperando che quando questo succederà... io sia pronta!

Ciao Diario... alla prossima e... grazie!